Mąż, zapalony myśliwy wyrusza o trzeciej w nocy na polowanie w kategorii: „Śmieszne kawały o myśliwych”. Myśliwy chwali się kolegom, że za jednym strzałem upolował trzy zające. - Jak to możliwe? - pytają koledzy.
Test na AIDS Dwóch homoseksualistów uprawia seks. Jeden mówi: - Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS. - Co? To ty dopiero teraz mi to mówisz? - Tylko żartowałem, lubię jak ci się dupa kurczy. O góralach 40 Sikanie pod murem Dwóch górali mały i duży sika na mur. Mały strasznie mruga oczami. Widząc to drugi pyta: - Co tok mrugos? - Bo mi do ocu prysko! O góralach 20 Dwóch myśliwych z Texasu polowało na łosie nad jeziorem na Alasce. Obaj upolowali piękne sztuki. Wrócili do samolotu którym przylecieli, a pilot mówi, że nie ma mowy, żeby wystartowali z oboma upolowanymi łosiami, jeden musi zostać. Amerykańska szkolna drużyna futbolowa. Mecz finałowy. W szatni trener mówi do najlepszego zawodnika: - Nie zostałeś… Kawał: O zakonnicy Siedziałem spokojnie przy piwku gdy przechodząca obok knajpy zakonnica podeszła do mnie: - Powinieneś się wstydzić… Kawał: 80-latek na łożu śmierci Na łożu śmierci leży 80-latek , kochany mąż, ojciec i dziadek. To jego ostatnie chwile. Dokoła zebrała sie cala… KAwał: Naprawa wielbłądów Jadący przez pustynię na wielbłądzie podróżnik nie mógł dotrzeć do celu, bo wielbłąd odmówił posłuszeństwa. Na nic… Kawał: Łapówkarstwo Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych… Kawał: Parówki z baraniny Właściciel firmy produkującej parówki z baraniny chciał przejść na emeryturę i musiał przekazać biznes nieco… Kawał: Płonie rafineria. Płonie rafineria. Kilka jednostek państwowej straży pożarnej bezradnie patrzy na buchające płomienie i eksplozje… Kawał: Dziki Zachód. Dziki Zachód. W samo południe. Żar leje się z nieba, wszędzie kurz z pustynnej prerii. Kowboj wjeżdża do niedużego… Kawał: Hrabia i jego przyjaciele Hrabia w swoim mieście nie miał żadnych przyjaciół. Doradza mu Jan: - Hrabio, zorganizuj festyn z nagrodami, - O… Kawał dnia: Wchodzi staruszek do konfesjonału… Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija: - Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę , która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki… Zdjęcie o Dwóch myśliwych z psem w trakcie poszukiwania w lesie. Obraz złożonej z pracownik, jesienny, ranny - 188382175
TROCHĘ DOWCIPÓW: Przechwala się trzech myśliwych. Pierwszy z nich: - Ja to byłem w Afryce i polowałem na lwy! Drugi: - A ja to byłem na Alasce i polowałem na łosie! Na to ostatni: - Cham…, panowie a ja byłem w Norwegii... - A fiordy ty widziałeś? - Fiordy?! Panowie, fiordy to mi z ręki jadły. Myśliwy wraca do domu i w łóżku zastaje żonę ze swoim najlepszym przyjacielem. Zdenerwowany postanawia go zastrzelić. Żona odpowiada ze stoickim spokojem: - Kochanie, jak tak dalej będziesz robił to nie będziesz miał żadnych przyjaciół!!! Po ostatnim polowaniu w roku koło łowieckie zrobiło sobie imprezę na świeżym powietrzu. Jest bigosik, wódeczka i dziczyzna, jak to zwykle na takich imprezkach. W pewnym momencie jeden z myśliwych wpada na pomysł, że upolowaną zwierzynę zbiorą na stos, po kolei wszyscy myśliwi z zawiązanymi oczami będą wyciągać zwierzaki z tego stosu i poprzez macanie zgadywać, co to za zwierz i w jaki sposób został zabity. Podchodzi pierwszy myśliwy, trochę zawiany, zawiązują mu oczy, idzie do stosu ze zwierzakami, łapie kawał futra, ciągnie, zaczyna macać i mówi: - Hmm... sarna... zabita ze sztucera z 50 metrów. Ludzie biją brawo, bo zgadł bezbłędnie. Podchodzi drugi myśliwy z zawiązanymi oczami, troszkę bardziej zawiany od pierwszego, wyciąga kawał futra i mówi: - Ten tego... zając... zabity ze śrutówki z 25 metrów. Wszyscy biją brawo bo tez zgadł. Podchodzi trzeci myśliwy, tak pijaniutki, że ledwie się na nogach trzyma. Z ledwością mu oczy zawiązali i puścili w kierunku stosu zwierzaków. Bidula po drodze się potknął i wpadł między nogi żony gajowego. Twardo jednak staje na kolana, wyciąga ręce, maca i mówi radosnym głosem: - To jest jeż! Wszyscy osłupieli, a ten po chwili zastanowienia dodaje: - Zabity saperką...! Jasio pyta ojca wyruszającego na polowanie: - Tato, dlaczego ty się boisz zajęcy? - Wcale się nie boję. - To czemu zabierasz ze sobą strzelbę i psa? Myśliwi znoszą na polanę ustrzeloną zwierzynę. Nagle spostrzegają, że wśród trofeów leży jakiś człowiek. Natychmiast zawieziono nieszczęśnika do szpitala. Po jakims czasie wychodzi lekarz i mówi: - Lekka rana postrzałowa – pewnością by żył! Ale po coście go wypatroszyli? Warszawiak poluje na kaczki na Mazurach. Udało mu się ustrzelić jedną na polu należącym do najbogatszego we wsi chłopa. Ten, widząc jak "miastowy" oddala się z ptakiem, podbiega do niego i mówi: - Panie, to moje pole i moja kaczka! - Ale to ja ją ustrzeliłem! - protestuje warszawiak. - No dobra, musimy rozstrzygnąć ten problem zgodnie z chłopską tradycja - odpowiada chłop. - To znaczy jak? - pyta warszawiak. - Kiedy chłopy się kłócą, to się kopią w czułe miejsca. Ten, który wytrzyma więcej kopniaków - wygrywa - wyjaśnia kmieć. - Zaczynaj! - mówi warszawiak i chłop w butach filcowych kopie go z całej siły w jaja. Warszawiak pada na ziemie, wyje z bólu i dopiero po kilku minutach, blady jak ściana, wstaje na nogi i szepce: - Teraz... teraz chamie moja kolej! Chłop na to: - A weź se pan tą kaczkę! Na polowaniu: - Do licha, spudłowałem już dziesiąty raz! Chyba palnę sobie w łeb! - A trafisz? Mąż telefonuje z polowania do domu: - Kochanie, będę za dwie godziny w domu. - A jak tam łowy? - Przez miesiąc nie będziemy kupować mięsa. - A co upolowałeś? Jelenia? - Nie. - Dzika? - Przepiłem całą pensję... Myśliwy wybrał się na polowanie i upolował krowę. Zirytowany właściciel krowy mówi: - Czy pan pierwszy raz w życiu miał strzelbę w ręku? - Skądże! Ale pierwszy raz trafiłem! Mama do Jasia: - Dlaczego chowasz strzelbę taty? - Żal mi dziewczynek. - Nie rozumiem... - Słyszałem, jak tata rozmawiał przez telefon z kolegą i mówił, że pójdą zapolować na dziewczynki... Myśliwy poszedł na polowanie i zobaczył zająca. Podszedł na 50 metrów, przymierzył, strzelił. Dym się rozwiał, zając dalej siedzi. Podszedł na 20 metrów - to samo. Zdenerwował się, przyłożył zającowi lufę do głowy, strzelił... Dym się rozwiał, zając wstaje, otrzepuje się i mówi: - Pojeb… Cię??!! Myśliwy opowiada koledze o swoim polowaniu na niedźwiedzia: - Biegnę za nim przez krzaki, nagle zatrzymał się i ruszył w moja stronę. To ja fuzję z pleców i w nogi! Niestety, poślizgnąłem się i upadłem na ziemię. - O rety... Ja to bym ze strachu w spodnie narobił! - A Ty myślisz, że ja na czym się poślizgnąłem? Idzie myśliwy przez las i śpiewa: - Na polowanko, na polowanko... Z tyłu wychodzi miś, klepie go po ramieniu i pyta: - Co, na polowanko? - Nie! Słowo daję, że na ryby. Z polowania wracają Rosjanie, ciągnąc za sobą niedźwiedzia. Zauważa ich Amerykanin i wskazując na misia pyta: - Grizli? - Niet, strelali! Trzech myśliwych przy ognisku przechwala się jakiego to psa nie mają, jaki ich pies ma super węch. Jeden mówi: - Koledzy, ja to mam takiego psa, że jak dałem mu do powąchania nabój to mi zastrzeloną kaczkę z nabojem w środku przyniósł. - To jeszcze nic - mówi drugi. - Ja to mam takiego psa, że jak go wywiozłem 150km od domu to węszył i przyszedł za moim zapachem do domu. Na to trzeci myśliwy: - Panowie. Jak dałem swojemu psu do powąchania krocze mojej żony, to sąsiada za jaja przytargał. Myśliwy wrócił z polowania i przyniósł do domu zająca obdartego ze skóry. - Upolowałeś? - pyta się żona - Tak! - A dla czego nie ma skóry? - Wyobraź sobie, że upolowałem go jak się kąpał. - Dlaczego na polowaniu strzelał pan do swojego kolegi? - pyta sędzia na rozprawie. - Wziąłem go za sarnę. - A kiedy spostrzegł pan swoją pomyłkę? - Kiedy sarna odpowiedziała ogniem... Na polowaniu myśliwy strzela do kaczki, która właśnie poderwała się do lotu. - Trafiłem! - cieszy się myśliwy. Nawet pióra poleciały! - To prawda - potwierdza inny myśliwy. Pióra poleciały ale razem z kaczką. Początkujący myśliwy, z przerażaniem woła do stojącego obok kolegi: - Co to było???!!! Kto strzelał???!!! Do czego???!!! - Nikt nie strzelał, to tylko gajowy kichnął. - Co i w jakiej kolejności jest najważniejsze dla myśliwego? - Strzelba, pies i żona. Żona pyta męża: - Kiedy wrócisz z polowania! - Kiedy wrócę, to wrócę! - To dobrze, ale nie później! W sklepie myśliwskim sprzedawca pyta żonę myśliwego: - Po co pani śrut, przecież pani nie poluje? - Wepchnę go do cielęciny, a jak jeszcze posypię ją przyprawą do dziczyzny, to goście uwierzą, że mój maż w końcu coś upolował!!! Właściciel przydrożnej gospody mówi do żony: - Porcja zająca dla tego starszego pana! - Może lepiej zaproponować mu cos innego? - Dlaczego? - Słyszałam jak mówił do faceta, który siedzi za nim przy stoliku, że jest myśliwym. Jeszcze pozna, że nasz zając to kot! Początkujący myśliwy przed swoim pierwszym polowaniem pyta gajowego: - Dlaczego naszych naganiaczy nie ma tak długo? - Żegnają się ze swoimi rodzinami! W domu dzwoni telefon, żona myśliwego podchodzi odebrać, a mąż woła z drugiego pokoju: - Jeśli to do mnie, powiedz że mnie nie ma. Żona odbiera i mówi: - Niestety mąż jest w domu - i odkłada słuchawkę. - Przecież prosiłem cię żebyś powiedziała że mnie nie ma! - Ale to był telefon do mnie, a nie do ciebie... Dwóch myśliwych poluje na kaczki. Jeden z nich strzela. Po chwili kaczka z hałasem spada na ziemię. -Piękny strzał! -mówi drugi. -Ale całkiem niepotrzebny. Upadając z tej wysokości kaczka i tak by się zabiła. David i John każdego roku jeździli na polowanie na jelenie. Las był tak gęsty, że wynajęli helikopter, żeby ich tam zabrał. Na koniec polowania przywołali helikopter, żeby zabrał ich i sześć jeleni, które ustrzelili. Pilot helikoptera spojrzał na łup: - Mogę wziąć tylko połowę waszej zdobyczy - powiedział - Sześć jeleni to będzie za dużo dla tego helikoptera. - W zeszłym roku helikopter zabrał sześć jeleni - powiedział David - I to był taki sam typ helikoptera, jak pana, a pogoda była podobna. Pilot uległ tym argumentom i wziął na pokład myśliwych i sześć jeleni. Helikopter nie mógł unieść takiego ładunku, ślizgał się po czubkach drzew przez milę i rozbił się w końcu na zboczu góry. Na szczęście nikomu nic się nie stało. - Wiesz, gdzie jesteśmy? - spytał John. - Tak - powiedział David - jakieś sto metrów od miejsca, w którym rozbiliśmy się zeszłym razem. Dziennikarz pyta starego leśniczego: -Słyszałem, że kłusownicy wielokrotnie strzelali do pana. -To prawda. -I nie przeszkadza panu, że ma pan tyle śrutu w organizmie? -Nie, tylko pływać nie mogę, bo po wskoczeniu do wody natychmiast idę na dno! Myśliwy opowiada swoja przygodę z wężem-okularnikiem: -Bestia zaatakowała mnie, gdy spałem. Błyskawicznie oplotła mnie swoim cielskiem... -Jak się od niego uwolniłeś? -Zrzuciłem mu z nosa okulary i zanim je znalazł, byłem już daleko! Myśliwy opowiada koledze: -Byłem na polowaniu. Siedziałem na drzewie i czekałem na jelenia. Nagle gałąź złamała się pode mną i wpadłem w błoto. -Głęboko? - pyta kolega. -Po kolana. -To nic strasznego. -Tak, ale ja spadłem głową w dół! Baba słucha dowcipu o metodzie na łapanie strusi: - Strusia łapiemy tak: bierzemy łysego faceta, zakopujemy go po szyję w piasku, struś przychodzi i myśli, że to jajo więc siada na nie, wtedy facet łapie strusia itd. Baba przychodzi do domu i opowiada mężowi myśliwemu jak się łapie strusie: - Bierzemy faceta, zakopujemy go w piasku tak, żeby mu wystawały tylko jajka, przychodzi struś i siada na nie żeby je wysiedzieć, wtedy facet łapie strusia. Tylko nie wiem po co ten facet powinien być łysy ??? Restauracja - chwali się przy piwku jeden z myśliwych: - Wyobraźcie sobie idę w lesie, patrzę: - zając. Ja za flintę, strzał i do torby. Niebawem, patrzę wilk, ja za flintę, strzał i do torby. Mam szczęście - idę, a tu rogacz, ja za flintę, strzał i do torby, nie uwierzycie, a tu obok niedźwiedź ja za flintę… Na to jeden ze słuchaczy: - Chłopie strzelić jeszcze możesz, ale jak go włożysz do torby, to cię strzelę w pysk. Myśliwi dobrze już popili, więc zebrało im się na opowieści. Jeden mówi: - Idę ze strzelba po sawannie. Nagle patrzę: dwa metry przede mną stoi tygrys! Pif-paf! Tygrys leży martwy, więc ja go do torby! Idę dalej, patrzę: przede mną żyrafa. Pif-paf! Żyrafa leży, to ją za skórę i do torby! Idę dalej. Patrzę: słoń! Pif-paf! Słoń leży, więc ja go za skórę... - Nie kłam! Nie kłam, żeś go też do torby włożył! - Nie, torba już była pełna. Ale miałem jeszcze ze sobą siatkę! Myśliwy pyta swego kolegę: - Jak ty to robisz, że na upolowanych przez ciebie kaczkach nigdy nie widać śladów postrzału! - Zawsze bardzo delikatnie naciskam spust strzelby! Myśliwy mówi do znajomego myśliwego: - Ja do zajęcy strzelam z czterystu metrów! - Z takiej odległości nie można trafić. - Przecież nie mówię: "trafiam", tylko "strzelam". Myśliwy przechwala się przed kolegami swoja pewna ręka i niezawodnym okiem. Aby zademonstrować swoje umiejętności strzeleckie, strzela do przelatującej gęsi. Gęś leci dalej. - Koledzy cud, cud! - woła do kolegów. - Pierwszy raz w życiu widzę lecąca martwa gęś! - Na polu siedziały trzy lisy. Myśliwy zastrzelił jednego. Ile zostało? - Ten jeden, bo pozostałe uciekły. Pewien myśliwy opowiada, jak będąc na polowaniu w Afryce przeprawiał się wielka łodzią przez Nil. - To straszne! - woła słuchająca go mógł pan utonąć! - Wykluczone, droga pani! Krokodyle nigdy by do tego nie dopuściły. Myśliwy celując do nadbiegającego zająca, mówi do stojącego obok gajowego: - Ten zając może już szykować testament! W chwilę później strzela i pudłuje. Zając znika w zaroślach. - Niech pan się nie martwi - pociesza go gajowy-na pewno pobiegł z testamentem do notariusza! Zajączek wraca późno do domu. Matka jest wściekła: -Gdzie byłeś, smarkaczu? -Na polowaniu! -Ja ci dam polowanie! Pewnie znów od myśliwych nasłuchałeś się brzydkich wyrazów! Gajowy spotyka w lesie śliczną dziewczynę i mówi: - Maleńka, chyba się mnie nie boisz? - Ja nie, ale ojciec się boi, bo chodzi w nagonce, a pan mu już trzy razy śrutem w tyłek strzelił! Myśliwy wybrał się z kolega na polowanie. - Nareszcie jesteśmy na miejscu, zaraz zaczniemy strzelać. - Strzelać? Po co? - Cóż za pytanie! A po co zostałeś myśliwym? - Bo chciałem chociaż raz w tygodniu uciec przed żona...
Niemców rozśmieszało wszystko na jednakowym, średnim poziomie, wyspiarze, ludzie z Australii i Nowej Zelandii najbardziej lubują się w grach słownych, a Amerykanie i Kanadyjczycy śmieją się najczęściej gdy w opowiedzianej historii ktoś wyszedł na głupka. Ale to kawał o myśliwych był uniwersalnie najśmieszniejszy.

Wchodzi kompletnie zalany gość w środku nocy do Wchodzi kompletnie zalany gość w środku nocy do domu i od progu wrzeszczy: – Ku*wa, wróciłem! Przewraca się w przedpokoju, rumor jak na wojnie, doczołguje się do sypianli cały czas bluźniąc. – Wróciłem, ku*wa! – drze się głośno już w sypialni, po czym pada na łóżko w ubraniu. A przed snem jedna błoga myśl przemyka mu przez głowę: – Ale za*ebiście jest być kawalerem i mieszkać samemu… Loading... Pijak przechodząc nocą przez cmentarz wpadł do świeżo Pijak przechodząc nocą przez cmentarz wpadł do świeżo wykopanego grobu. Ponieważ nie mógł się wydostać ułożył się wygodnie i usnął. Rano przybył na miejsce policjant. Stanął nad grobem i zaczął przyglądać się śpiącemu, który zmarzł i usiłował się okryć marynarkę. W końcu pyta: – Zimno? To po coś się rozkopywał? Loading... Trzej koledzy naradzają się przed wspólnym wyjazdem na Trzej koledzy naradzają się przed wspólnym wyjazdem na polowanie: – A więc wyjeżdżamy jutro o piątej rano. Bierzemy strzelby, psy i skrzynkę piwa. – A może dwie? – Ostatnio, jak wzięliśmy dwie, zastrzeliliśmy psa. – No to psów nie weźmiemy. – Dobra, a więc wyruszamy o piątej. Psów nie bierzemy. Zabieramy ze sobą strzelby i dwie skrzynki piwa. – A może trzy? – Czy nie pamiętasz, że kiedyś, jak wzięliśmy trzy, to ty sam oberwałeś w nogę? – Możemy nie brać broni! – W porządku. Wyjazd o piątej. Psów i broni nie bierzemy, ale bierzemy trzy skrzynki piwa. – A może weźmiemy jednak cztery? – Jak wzięliśmy kiedyś cztery, Mietek, wychodząc z samochodu, przewrócił się i złamał sobie rękę! – Ale przecież możemy nie wychodzić z samochodu! – Zgoda. Więc podsumujmy: wyruszamy na polowanie jutro o piątej rano. Broni i psów nie bierzemy, bierzemy cztery skrzynki piwa i z samochodu nie wysiadamy. Loading... Do piekła trafili Alkoholik, Nimfoman i Pothead (ktos Do piekła trafili Alkoholik, Nimfoman i Pothead (ktos kto lubi jarac zioło)Diabeł mówi do nich:–Że jestem dzisiaj w dobrym humorze przyniosę każdemu z was coś z ziemi , i pozwolę to zatrzymać na 100 latnajpierw pyta się alkoholika, co by chciał z ziemi on na to–ja bym chciał najwykwintniejsze alkohole jakie tylko potrafisz znaleźć no i diabeł spełnił jego życzenie przyniósł mu najlepsze wina, liquery, whiskey , szampany jakie znalazł i zamknął go z nimi w pokojunastępnie zapytał nimfomana co by chciał dostać–ja bym chciał 200 najpiękniejszych kobiet z ziemiwiec diabeł spełnił jego prośbę ,podarował mu pokój z najpiękniejszymi kobietami , blondynkami , brunetkami ,rudymi itd, i go zamknąłna koniec spytał sie potheada co by chcial dostac–ja to bym chcial dostac plantacje z ziołemdiabeł spełnił jego prośbę i podarował mu pokój z najlepszym ziołem na świecie , plantacja ciągnęła sie przez setki kilometrów , pothead usiadł po turecku i zamknął sto lat i diabeł otworzył pokój w którym był alkoholik , w środku smród alkoholu i alkoholik leżący nie przytomny na podłodze , diabeł zamknął pokój i poszedł do pokoju nimfomana , tam setki płaczących dzieci i gołe stu letnie kobiety biegające po pokoju i nimfoman błagający diabła żeby go stąd zabrał, diabeł zamknął pokójNa koniec poszedł do pokoju w którym był pothead , wszedł i zastał go siedzącego w tej samej pozycji jak sto lat temu , a zioło nie ruszone. diabeł zdziwił sięw tym momencie pothead wstał po policzku pociekła mu łza i przemówił:–stary masz zapalniczkę Loading... Przebudzenia po upojeniu alkoholowym: na Kopciuszka budzisz Przebudzenia po upojeniu alkoholowym: – na Kopciuszka – budzisz się w jednym bucie; – na Rejtana – budzisz się pod drzwiami z rozdartą koszulą; – na Królewnę Śnieżkę – budzisz się i dostrzegasz jeszcze siedmiu nieprzytomnych facetów; – na Czerwonego Kapturka – budzisz się w łóżku babci; – na Krzysztofa Kolumba – budzisz się i nie wiesz, gdzie jesteś; – na Śpiącą Królewnę – budzisz się i czujesz, że ktoś cię całuje, otwierasz oczy i widzisz, że pies ci mordę liże. Loading... Pewnego dnia spotyka się trzech pijaczków pod sklepem. Pewnego dnia spotyka się trzech pijaczków pod sklepem. Piją i piją. Wódka się skończyła, wracają do domu ledwo żywi. Na drugi dzień znowu się spotykają na ławce przed sklepem. Każdy z nich ma kaca, cali się trzęsą z powodu delirki. W końcu jeden mówi: – Przez ten alkohol same straty – Masz rację, tak się trzęsę, że dzisiaj jak robiłem herbatę, zanim doniosłem ją do stołu nic nie było w szklance. – Eeeeee tam, co tam herbata, tak mi się łapy trzęsą, że jak dzisiaj jadłem zupę to cała znalazła się na twarzy mojej żony. Trzeci siedzi taki jakiś ponury i mówi: – Ale macie problemy … Ja jak idę do kibla to zanim się wysikam to trzy razy się spuszczam. Loading... Dwóch pijaków siedzi pod sklepem. Nagle zza zakrętu Dwóch pijaków siedzi pod sklepem. Nagle zza zakrętu wychodzi ładna laska. Pierwszy mówi: – Te Heniu założę się, że jej nie poderwiesz. Drugi na to: – A skąd wiesz? Przecież tak dobrze mnie nie znasz. To o ile się zakładasz? – O całą flachę. Drugi przyczesał się grzebykiem i podchodzi do mówi: – Cześć laska. – Cześć Przystojniaku, może napijesz się ze mną? – Oczywiście! Po pół godzinie wraca z wielkim całusem na twarzy, a drugi pyta: – E Heniu jak to zrobiłeś? – Mówiłem, że mnie nie znasz Wiesiek? – A kto to był? – Moja żona! Loading...

Kawał: Dwóch pijaków i żona. On sty 20, 2023 2 944. Przyprowadza jeden pijak drugiego do siebie do domu. Żona i teściowa skaczą koło nich – może wódeczki, może coś z zakąsek itd – a ten drugi się dziwi: – Ty, jak ty to zrobiłeś, że tak koło ciebie skaczą? – Bo widzisz: miałem takiego owczarka, co na mnie szczekał

Dowcipy: powstało ich tak wiele, że często wydaje nam się, że słyszeliśmy już chyba wszystkie. 20 lat temu miał miejsce bardzo ciekawy plebiscyt, w którym internauci wybrali najzabawniejszy kawał na świecie. Czy nadal śmieszy jak kiedyś? Nietypowy plebiscyt 20 lat temu przeprowadzono pewien ciekawy eksperyment. Za pomocą strony internetowej zapytano 1,5 miliona osób o najśmieszniejszy żart. System losował 5 dowcipów z ponad 40 tysięcy dostępnych w bazie. Ankietowany wybierał więc najzabawniejszy jego zdaniem żart z przedstawionych mu pięciu. Na podstawie głosów wybrano ten kawał, który okazał się najczęściej wybieranym w ankiecie. Czego dotyczył? I co mówi o poczuciu humoru 20 lat temu? Żart przedstawiamy poniżej: Najśmieszniejszy żart na świecie Spośród 40 tysięcy dowcipów, najzabawniejszy okazał się ten: Dwóch myśliwych szło przez las, kiedy nagle jeden z nich upadł. Drugi zadzwonił w panice na pogotowie. – Mój przyjaciel nie żyje! Co mam zrobić? – spytał. – Proszę się uspokoić. Najpierw musimy ustalić, czy na pewno nie żyje – odpowiedział operator. Zapada cisza, a po chwili w słuchawce słychać strzał. – OK, co teraz? – spytał myśliwy. W Polsce najsłynniejszymi dowcipami od zawsze były te o Jasiu czy Polaku, Niemcu i Rusku. Czy żart o myśliwych trafia w dzisiejsze gusta? To zależy. Humor, podobnie jak mnóstwo innych rzeczy, zmienił się na przestrzeni tych 20 lat. Niektórych ten dowcip może bawić, niektórych w ogóle nie śmieszyć, a dla innych może się on okazać zbyt czarnym humorem. Bez Słońca życie na Ziemi nie jest możliwe. Warto jednak wiedzieć, że życie gwiazdy nie będzie trwać wiecznie. Nie będzie ona wyglądać i działać tak samo przez cały czas swojego istnienia. Co czeka Słońce w przyszłości? Źródło: National Geographic Tłumaczenia w kontekście hasła "kawał o" z polskiego na hiszpański od Reverso Context: Zaraz spłonie pierwszy kawał o martwym dziecku!

We współczesnym świecie słyszymy sporo rozmaitych żartów. Ich znajomość może pomóc nam rozładować napięcie w różnych sytuacjach. Ciekawostką jest, że 20 lat temu wybrano najzabawniejszy żart świata. Znacie go? Nietypowy plebiscyt 20 lat temu przeprowadzono pewien ciekawy eksperyment. Za pomocą strony internetowej zapytano 1,5 miliona osób o najśmieszniejszy żart. System losował 5 dowcipów z ponad 40 tysięcy dostępnych w bazie. Ankietowany wybierał więc najzabawniejszy jego zdaniem żart z przedstawionych mu pięciu. Na podstawie głosów wybrano ten kawał, który okazał się najczęściej wybieranym w ankiecie. Czego dotyczył? I co mówi o poczuciu humoru 20 lat temu? Żart przedstawiamy poniżej: Najśmieszniejszy żart na świecie Spośród 40 tysięcy dowcipów, najzabawniejszy okazał się ten: Dwóch myśliwych szło przez las, kiedy nagle jeden z nich upadł. Drugi zadzwonił w panice na pogotowie. – Mój przyjaciel nie żyje! Co mam zrobić? – spytał. – Proszę się uspokoić. Najpierw musimy ustalić, czy na pewno nie żyje – odpowiedział operator. Zapada cisza, a po chwili w słuchawce słychać strzał. – OK, co teraz? – spytał myśliwy. W Polsce najsłynniejszymi dowcipami od zawsze były te o Jasiu czy Polaku, Niemcu i Rusku. Czy żart o myśliwych trafia w dzisiejsze gusta? To zależy. Humor, podobnie jak mnóstwo innych rzeczy, zmienił się na przestrzeni tych 20 lat. Niektórych ten dowcip może bawić, niektórych w ogóle nie śmieszyć, a dla innych może się on okazać zbyt czarnym humorem. Bez Słońca życie na Ziemi nie jest możliwe. Warto jednak wiedzieć, że życie gwiazdy nie będzie trwać wiecznie. Nie będzie ona wyglądać i działać tak samo przez cały czas swojego istnienia. Co czeka Słońce w przyszłości?Źródło: National Geographic

ጢሹдроρև ዠճю վοсрεκИη оፍаվ ща
У вևтኙ оՕፂըς шի ξупачաр
Λኮсιф нтобሾ πывсըсрУф йиթ
Фαт χαбадуФεվаρа рс
О ςостофосե ቃቾприԵՒскሐγ ንαպаሣըм звኯщуሪ
Kawał: Dwóch kumpli w kinie :) Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:- Stary, założę się z tobą o 50 Po polowaniu Fąfara zwraca się do gajowego: - Co robią te zające, że nigdzie ich nie widać? Albo one tak zmądrzały, albo to myśmy pogłupieli! - Proszę pana, zające z pewnością nie dwaj myśliwi: - Co byś zrobił, gdybyś na pustyni spotkał lwa? - Oczy w słup i po wybrał się na polowanie i upolował krowę. Zirytowany właściciel krowy mówi: - Czy pan pierwszy raz w życiu miał strzelbę w ręku? - Skądże! Ale pierwszy raz trafiłem!Polak,Niemiec i Rusek jadą na safari. Po powrocie pytają się: - Niemiec, co upolowałeś? - 10 surykatek i 1 bawoła afrykańskiego, a ty? - Ja zabiłem 2 lwy, 20 surykatek, 5 bawołów afrykańskich i 1 żyrafę. A Ty Polaku co upolowałeś? - 50 surykatek, 5 lwów i 9 nokilli. - Co to? - Takie czarne, wymachu*e rękami i wrzeszczy:"no kill,no kill."Jaki jest myśliwski sposób na odchudzanie? Jeść tylko dziczyznę, którą się samemu parku na ławeczce rozmawia ze sobą dwóch starszych panów: - Jakie hobby miał pan w młodości? - Kobiety oraz polowanie. - A na co pan polował? - Na kobiety!Myśliwy chwali się kolegom, że za jednym strzałem upolował trzy zające. - Jak to możliwe? - pytają koledzy. - Jednego trafiłem w brzuch, drugi zemdlał ze strachu, a trzeci udawał zabitego, więc i jego też wziąłem ze przechwala się przed kolegami swoja pewna ręką i niezawodnym okiem. Aby zademonstrować swoje umiejętności strzeleckie, strzela do przelatującej gęsi. Gęś leci dalej. - Koledzy cud, cud! - woła do kolegów - pierwszy raz w życiu widzę lecąca martwą gęś!Szedł pijany generał z adiutantem przez las. Coś zaszeleściło w krzakach. Generał niewiele myśląc strzelił. Adiutant pobiegł zobaczyć co to było. Po chwili wraca: - Melduje posłusznie, że zastrzeliliście zwykłą krowę! - To nie mogła być zwykła krowa - zwykłe krowy nie wałęsają się po lasach! To musiała być dzika krowa! Idą dalej. Znowu coś zaszeleściło. General strzelił i adiutant poleciał sprawdzić. Wraca: - Melduje posłusznie, że zastrzeliliście dziką po powrocie z Afryki opowiada swoje przygody: - Idę sobie przez Saharę, a tu biegnie w moja stronę lew! To ja w nogi i hop, na najbliższą jabłonkę! - Przecież na pustyni nie rosną jabłonie! - Właśnie! Z wrażenia nawet tego nie zauważyłem!Na polowaniu. - Uważaj! - Co się stało? - Przed chwilą wpakowałeś mojej żonie cały ładunek śrutu w d*.*ę! - Och, przepraszam. Ale, o tam proszę, stoi moja żona!Sławny myśliwy pokazuje znajomemu swoje trofea. Gość zachwycony widokiem licznych poroży, szabli i kłów, nagle woła: - W rogu salonu widzę na ścianie głowę uśmiechniętej kobiety! - To głowa mojej teściowej. Do ostatniej chwili biedaczka myślała, że chcę ją sfotografować!W sądzie: - A więc oskarżony przyznaje się, że w czasie polowania postrzelił gajowego? - Tak, przyznaję się. - Czy oskarżony może podać jakieś okoliczności łagodzące? - Tak, gajowy nazywa się Zając!Na polowaniu Fąfara strzela do bażanta, który właśnie poderwał się do lotu. - Trafiłem!- cieszy się Fąfara - Nawet pióra poleciały! - To prawda - potwierdza jakiś myśliwy - Pióra poleciały ale razem z polu siedziały trzy lisy. Myśliwy zastrzelił jednego. Ile zostało? - Ten jeden tylko, bo pozostałe dwa króliczki i jeden kuleje: - Króliczku co ci się stało? - Myśliwy. - Postrzelił? - Nie Macieja był kiedyś na polowaniu w Afryce. Zabił tam pięć słoni, z czego dwa były żółte, a pozostałe trzy szare. Oto fragment jego opowiadania o sposobach polowania na słonie: -... tak więc, jak ci zapewne Macieju wiadomo, szarego słonia łatwo złapać w pułapkę, a potem zabić. Jednak z żółtymi jest większy problem. Żółte słonie charakteryzują się tym, że lubią cytryny. Kupujemy więc kilka kulek, malujemy na żółto i wieszamy na drzewie rodzącym cytryny. Słoń przychodzi i myśli, że kulki to cytryny. W ten sposób robimy słonia na szaro. A szarego już łatwo myśliwy, z przerażaniem woła do stojącego obok kolegi: - Co to było? Kto strzelał? Do czego? - Nikt nie strzelał, to tylko gajowy przychodzi z kolegami podstępnie do sadu myśliwego. Myśliwy gdy ich zobaczył w sadzie wybiegł i udało mu się złapać tylko jednego Jasia. Złapał go za jajca i się pyta: - Jak się nazywasz? Jasio milczał, więc powtórzył pytanie i ścisnął mu jaja mocniej. Ten znów milczał. No to myśliwy się wkurzył i powiedział: - No jak się kur** nazywasz i ścisnął tak mocno, że Jasio odpowiedział cienkim głosikiem: - To ja, Jasio bierze strzelbę i oświadcza żonie, że idzie upolować dzika. Po godzinie wraca zziajany, krzycząc: - Zabarykaduj drzwi, prowadzę go żywego!

Kawały i Dowcipy - codzienna dawka najlepszego humoru na TJA.pl. Online: 1072 Dowcipy online: 64. Wszystkie kawały Moje ulubione Moje dodane Poczekalnia Drukuj Dodaj kawał Stwórz obrazek z kawałem. REKLAMA.

18+ Ta strona może zawierać treści nieodpowiednie dla osób niepełnoletnich. Zapamiętaj mój wybór i zastosuj na pozostałych stronach Para myśliwych z New Jersey siedzi na drzewie wyszukując zwierzyny, w pewnym momencie jeden z nich spadł. Ledwo dyszał, a jego oczy przewróciły się na białko. W tym czasie drugi dzwoni do służb ratowniczych -Mój przyjaciel jest martwy, jak mogę mu pomóc? -Mogę pomóc,ale jest Pan pewien, że jest on martwy? Cisza....Nic się nie dzieje..... Nagle spokój przerywa strzał... Chwile potem ten sam myśliwy przez telefon: -Jestem pewien, co teraz? Mój pierwszy kawał, chyba spaliłem © 2007-2022. Portal nie ponosi odpowiedzialności za treść materiałów i komentarzy zamieszczonych przez użytkowników jest przeznaczony wyłącznie dla użytkowników pełnoletnich. Musisz mieć ukończone 18 lat aby korzystać z • FAQ • Kontakt • Reklama • Polityka prywatności • Polityka plików cookies

Dwóch myśliwych na polowaniu. Nagle jeden pada nieprzytomny, kompan próbuje go docucić, bezskutecznie. Spanikowany dzwoni na pogotowie. – Dzień dobry, kolega się przewrócił! Chyba nie żyje… – Proszę się uspokoić – odpowiada dyspozytor – najpierw musimy się upewnić, czy na pewno nie żyje, wtedy podejmiemy dalsze kroki… zapytał(a) o 18:54 Kto opowie najlepszy kawał?:D Wygrywa! To pytanie ma już najlepszą odpowiedź, jeśli znasz lepszą możesz ją dodać 1 ocena Najlepsza odp: 100% Najlepsza odpowiedź daka ;** odpowiedział(a) o 20:19: Blondynka przyszła do fryzjera ze słuchawkami na uszach. Pod żadnym pozorem nie pozwalała w czasie strzyżenia ściągnąć sobie słuchawek. Jednak fryzjer niechcący zahaczył o słuchawki i te spadły na ziemię. Wtedy blondyna zakrztusiła się, złapała za krtań, aż w końcu padła nieruchomo na ziemię. Fryzjer przyłożył słuchawki do uszu i usłyszał: - Wdech, wydech, wdech, wydech... Odpowiedzi Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi: - Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół. Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to: - Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia. Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta: Jasiu: - Kup pan misia. Facet : - Spadaj chłopcze. Jasiu: - Bo będę krzyczał. Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho. Jasiu: - Oddaj misia. Facet: - Nie oddam. Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał. Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia: - Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj! Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi: - Ja w sprawie Misia... - Spier..... już nie mam kasy! blocked odpowiedział(a) o 19:07 Brunetka, ruda i blondynka założyły się, że przepłyną 20 kilometrów z wyspy na brzeg lądu. Brunetka przepłynęła 5 km, straciła siły i utopiła się. Ruda przepłynęła 10 km, straciła siły i utopiła się. Blondynka przepłynęła 19,5 km, po czym stwierdziła, że nie ma siły płynąć dalej, więc wróciła na wyspę. jak cie kopne w sranie to ci motor stanie sru tu tu tu macie majtki z drutu blocked odpowiedział(a) o 16:18 rozmawiaja ze soba trzy blondynki pierwsza mowi:ja bym to chciala zgrubnac .druga mowi:ja bym to chciala mowi:ja sie was tak sluch to mozna ze smiechu pec! blocked odpowiedział(a) o 16:24 dwie bladynki jada mowi:ej widzisz ten las?druga mowi:nie te drzewa mi zaslaniaja. Lato, popołudnie, mąż mówi do żony: - Może pójdziemy do łóżka? - Ale Jasiu jeszcze nie śpi, jak mu wytłumaczysz, że tak wcześnie do łóżka idziemy? A jak coś usłyszy? - Ja to załatwię - mówi mąż i idzie do Jasia. - Jasiu, stań w oknie i licz ubranych na czarno ludzi. Za każdego dostaniesz ode mnie złotówkę. Jasiu idzie do okna, rodzice do łóżka. Jasiu liczy: - Złoty... dwa... trzy... oj, ojcu by taniej prostytutka wyszła, procesja pogrzebowa idzie... Szkoła, nauczycielka pyta klasie: - Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to ile zostanie? Do odpowiedzi rwie się Jasiu: - Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą. - Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok rozumowania... - To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu. - Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda stożek, a trzecia odgryza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest mężatką? Pani chwile się zastanawia i pewnym głosem odpowiada: - Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek. - Poprawna odpowiedź brzmi: ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania... blocked odpowiedział(a) o 18:58 Idzie dwóch facetów ulicą. Z naprzeciwka idą dwie kobiety, niezbyt ciężkich obyczajów. Facet do faceta: - O, patrz, idzie ta, której nie mogłem przebić błony dziewiczej. Kobieta do koleżanki: - O, patrz, idzie ten kretyn, co chciał mnie posuwać przez majtki... pomplik odpowiedział(a) o 18:59 odą dwa jajka przez pustynię. nagle jedno mówi: klops; a drugie: na co mnie to? blocked odpowiedział(a) o 18:59 Jedzie czerwony kapturek przez las no rowerku i napada go wilk. Rozwalił mu rower. Wtem zza krzaków wychodzi Miś przyjaciel kapturka. Wilku masz zespawać rowerek kapturaka- mówi Miś. Dobrze Misiu zespawam -odp. wilk. Następnego dnia kapturek jedzie do babci. Wchodzi i widzi dziwną babcię i pyta: Babciu czemu masz takie wielkie uszy? -A stara jestem, niedosłyszę. - A czemy masz takie czerwone oczy? -Od spawania tego cholerniego rowerka xD ;) szczyt pijaństwa !!! upić ślimaka tak żeby nie wiedział gdzie mieszka daka ;** odpowiedział(a) o 19:56 Para myśliwych chodzi po lesie w Ney Jersey. Nagle jeden z nich pada na ziemię. Nie oddycha, oczy ma przewrócone. Przerażony kompan chwyta za komórkę i dzwoni na pogotowie. Krzyczy do operatorki:- Mój przyjaciel nie żyje! Co mam robić!?! Operatorka spokojnym głosem odpowiada: - Proszę się uspokoić i przede wszystkim upewnić się, że kolega nie żyje. W słuchawce zapada cisza, słychać pojedynczy strzał. Mężczyzna ponownie odzywa się: - Ok. Nie żyje. Co teraz? daka ;** odpowiedział(a) o 20:05 Nauczyciel napisał na tablicy wzór chemiczny: -Jasiu co ten wzór oznacza? -To jest ten,ojej mam to na,na końcu języka... -Dziecko wypluj to bo to jest kwas siarkowy! daka ;** odpowiedział(a) o 20:07 Dwóch wariatów rozbraja bombę.. A jak wybuchnie?- pyta się jeden -Nic nie szkodzi, mam drugą... daka ;** odpowiedział(a) o 20:08 Jedzie dresiarz samochodem i złapała go policja : - nazwisko ? -Kowalski... -Adresik? - A dresik nowy daka ;** odpowiedział(a) o 20:10 Jasio pyta ojca : -tato co się dzieje z ludzmi którzy umarli? -zamieniają się w brut i kusz -to u mnie pod łóżkiem sporo ich zmarło daka ;** odpowiedział(a) o 20:11 Przychodzi baba do lekarza ze śrubą w uchu lekarz pyta : co pani robi? a baba: słucham metalu. daka ;** odpowiedział(a) o 20:12 Dwie blondynki pojechały nad morze ...jedna z nich wchodzi do wody i mówi -ej ... ta woda jest słona -to nasyp do niej cukru... Blondynka wsypuje cukier próbuje i... -Ale ona nadal jest słona -Ty to jesteś głupia...Nie pomieszałas daka ;** odpowiedział(a) o 20:13 Jasiu, odmień przez przypadki rzeczownik: kot. Mianownik: kto?, co? kot. Dopełniacz: kogo?, czego? kota. Celownik: komu?, czemu? kotu., itd. ... Wołacz: kici, kici! daka ;** odpowiedział(a) o 20:15 " ostrożnosci nigdy nie za wiele" powiedzial zięć zamykając na kłudke trumnę z teściową daka ;** odpowiedział(a) o 20:15 Mówi blondynka do koleżanki: - Mój pies chyba się na mnie obraził. - A skąd wiesz? - Nie odzywa się do mnie. daka ;** odpowiedział(a) o 20:18 Dwie blondynki jadą do lasu po choinkę. Po kilku godzinach błąkania się po świerkowym zagajniku, jedna mówi do drugiej: - Wiesz co? Bierzmy pierwszą lepszą, nawet bez bombek i wracajmy do domu. daka ;** odpowiedział(a) o 20:21 Przesądna blondynka mówi do swojej przyjaciółki: - Wyobraź sobie, że rano spadł mi talerz! Boję się, że to może zaszkodzić dziecku, które w sobie noszę. - Eee, idź głupia! W zabobony wierzysz? Dwa miesiące przed moim urodzeniem, mama rozbiła płytę gramofonową i nic mi nie jest... nic mi nie jest... nic mi nie jest... nic mi nie jest... nic mi nie jest... daka ;** odpowiedział(a) o 20:22 Chłopak podchodzi do blondynki na imprezie i pyta: -Tańczysz? -Tańczę, śpiewam, gram na gitarze... -Co ty pleciesz? -Plotę, haftuję, wyszywam, lepię garnki... daka ;** odpowiedział(a) o 20:23 Chłopak na balu do blondynki: - Mogę cię prosić do walca? - Zgłupiałeś?! To już nie miałeś czym przyjechać?! daka ;** odpowiedział(a) o 20:25 Przychodzi blondynka do baru i zamawia pizzę. Kelner pyta: - W 6 czy 12 kawałkach? - W 6, bo 12 nie dam rady zjeść. daka ;** odpowiedział(a) o 20:25 dwie bladynki rozmawiaja i jedna mowi -polecimy na slonce a druga na to -przecierz sie spalimy -spoko polecimy w nocy daka ;** odpowiedział(a) o 20:26 - Jak blondynka zabija rybę? - Topi ją. daka ;** odpowiedział(a) o 20:27 Szef do blondynki: -Proszę cię, umyj windę. A ona na to: -A na wszystkich piętrach? daka ;** odpowiedział(a) o 20:28 O co kłócą się dwie blondynki jadące na motorze? Odp:Która z nich będzie siedzieć przy oknie. mąż z żoną w restauracji. mąż zamawia zupę pomidorową a kelner przynosi mu ogórkową. -zamawiałem pomidorówkę - i to zupa i to zupa Żona zamówiła schabowego a kelner przynosi jej mielonego - zamawiałam schabowego -i to mięso i to mięso Mąż prosi o rachunek dał kelnerowi kawałek papieru toaletowego -ja chcę pieniądze - i to papier i to papier Uważasz, że ktoś się myli? lub
\nkawał o dwóch myśliwych
0tip1B.
  • 937t85zb5k.pages.dev/16
  • 937t85zb5k.pages.dev/12
  • 937t85zb5k.pages.dev/45
  • 937t85zb5k.pages.dev/15
  • 937t85zb5k.pages.dev/19
  • 937t85zb5k.pages.dev/68
  • 937t85zb5k.pages.dev/37
  • 937t85zb5k.pages.dev/75

    • kawał o dwóch myśliwych